Conosco un tipo strano convinto che la legge
che più ci serve, ci difende e ci protegge
la legge che ci rende autori della storia
sia la pubblicità : Iddio ce l’abbia in gloria.
Lo apprese appena nato che per sorte nefanda
lui nacque a causa di un’errata propaganda
poiché per una norma fascista e clericale
non c’era propaganda anticoncezionale.
Convinto che la norma che ciò che c’Ú di buono
senza pubblicità finisce in abbandono
raggiunse di lì a poco la salda convinzione
che la pubblicità non può che aver ragione.
Trascorse la sua infanzia e i primi dieci mesi
usando pannolini solo se svedesi
poiché solo con quelli si può evitare il danno
di chi si sente privo della mamma.
Per l’alimentazione di bimbo ben curato
si diede in esclusiva all’omogeneizzato
non Ú da masticare e si mangia tutto quanto
e poi si digerisce tutto col ruttino santo.
Mangiava formaggino, mangiava caramelle
biscotti, cioccolata e dolci a crepapelle
beveva aperitivi per quanto fosse astemio
soltanto per raccogliere dei punti premio.
Coi punti ebbe in regalo 200 tostapane
63 servizi in falsa porcellana
30 frullatori, 60 girarrosto
e cambiò casa perché non c’era più posto.
Venuto grandicello giurò un amore eterno
per tutto ciò che fosse giovane e moderno
convinto di dover raggiungere uno stile
che lo aiutasse ad essere virile.
Per dar soddisfazione alla propria consorte
si dedicò alla bibita per l’uomo forte
ma dato l’insuccesso di questa strategia
si consolò col drink che tiene compagnia.
Un altro manifesto lo spinse a trangugiare
la bibita che stimola senza eccitare
poi quella che Ú prescritta per gli uomini più in vista
e infine quella che ti rende più ottimista.
Poi contro il logorio della vita moderna
di un certo aperitivo bevve una cisterna
per non restare secco e conservarsi vivo
dovette poi ricorrere ad un digestivo.
Poi col passar degli anni e vale ancora adesso
subì la propaganda che s’appella al sesso
puntando a ogni prodotto che per reclamizzarsi
mostrasse donne con vestiti scarsi.
Sedotto da un ritratto di bionda platinata
mangiò per sette mesi carne surgelata
ma poi ne vide un’altra ritratta tutta nuda
e prese a mangiar solo più la carne cruda.
Sceglieva i suoi prodotti da bagno e da toeletta
in base alle ragazze esposte in etichetta
di fronte ad una busta con su una bella mora
comprò un quintale d’assorbenti per signora.
Adesso Ú vecchio e stanco con una dispepsia
con la cirrosi epatica e l’uricemia
e come non bastassero tutti questi mali
ha da pagare ancora un mucchio di cambiali.
Ha messo in testamento che dentro il proprio avello
gli mettano un rasoio ultimo modello
per ricordar da morto di quanto ancora vivo
l’aveva vinto comperando un digestivo.
à questa la sua ultima volontà .
