Incidente telefonico

::Suillo di telefono::
(Pronto?)
‘Bronto, bronto, casa Caracciòlo?
(Qui è caràcciolo, chi parla?)
Salvatore la Guardiola, ho chiamato per parlarla.
(Dica pure la Guardiana.)
La Guardiola, la Guardiola!
(E vabbé.. non diamo retta.. venga al dunque che avrei fretta!)
Dunquo.. sarò stretto e circonciso, (si) e vi parlo da papà. (va bene)
Qua c’è stato un malinteso. E’ successo un qui quo qua!
(Oh bella questa! Vorrà dire un qui pro quo?)
Fa’ lo stesso dottò.. non sottilettizziamo!
Sono visto vostro figlio con mia figlia in cabriolet! (bravo!)
Stato certo che non sbaglio. E’ successo il giorno tre!
(E vabbé.. e che male c’è?)
(Ma come fa a ricordare che è successo il giorno tre?)
Me l’ho scritto sul tacchino! (ho capito..)
e non solo io l’ho visto: ‘nsieme a me c’era Gigino (pure)
testimonio oculista (ah ecco!)
e perciò ragion per cui indi poi la quale porche
noi l’abbiamo visto noi con la mano sulla coscia (sì)
di mia figlia Immacolata (ecco)
che a Gennaio fa sedici anni (auguri)
e pertanto è minorata (minorata?) e non sa tutti gli inganni
dell’amplesso cervicale del rapporto coniugato (senti a questo)
e perciò per indi poi mi ho rivolto all’avvocato (ho capito..)
che mi ha rassicurato (ah ecco!) se mia figlia non è intenna
vostro figlio c’ha il reato (sì..) con rezione minorenna (minorenna?)
(e ho capito.. Guardacosta..)
Eh dottò.. lo fate apposta?
E cacchio cacchio tomo tomo mi sbagliato il mio cognomo?
(E vabbè.. come non detto.. )
(ma non ho capito bene nè l’oggetto nè il soggetto della sua dissertazione!)
..Non cercate ‘e fa l’indiano con la testa nella spiaggia!
Ve lo di dico in italiano (sì, sì) vostro figlio fre – quen – teg – gia! (nteggia?)
Con mia figlia nei dintorni ebbe un fatto occidentale! (sì)
A mia figlia so tre giorni che ritarda il maestrale! (Il vento?)
Mo perciò greggio signore è leggittima la voglia di spezzare.. un’arancia (un limone)
a favore di mia moglia che è rimasta stereofatta (una radio?)
col paté d’animo in corpo e difende a spada estratta il misfatto dell usurpo!
(dell’usurpo?) Sì (Non la seguo perché il suo discorso è vago!)
Ma il nocciuolo l’ha capito? E’ che adesso Immacolata
come fa a trovar marito non assendo più illibrata?
(E va bene Guardiacaccia..)
N’ata vota? La Guardiola!
Vuo’ vedé che ‘o sputo ‘nfaccia a ‘stu strunz ‘e Caracciòlo?
(Qui è Caràcciolo le ho detto..)
(Guardiacaccia.. Guardiacosta.. la Guardiana.. la Guardiglia..)
(Ma si guardi un po’ a sua figlia! E che mio figlio è già sposato) Sposato?
(..E da un anno vive a Dermath! Ed essendo già impegnato.. ubi maior minor cessat!)
….
… Ce lo dite a tua sorella la maiolica do’ cesso (ma che ha capito?)
Che so fatto lo zimbello? ‘Ccà dottò nisciuno è fesso! (C’è un equivoco..)
E mo divento incontinente? (ma.. sissignore..) Con la mosca dentro al naso
perché questa è la scintilla che fa traboccare il vaso! (Ecco)
Dite al vostro “figliol prologo” (senti a questo)
che il papà di Immacolata cerca il pelo dentro all’ovulo
e succede la frittata! (bravo)
Grazie (Chiederò al mio Eduardo quando torna dal suo giro)
Nè dottò, ma qua’ Eduardo? Vostro figlio non è Ciro? (no)
Quello biondo ossidato (no) Con il naso un po’ inquilino? (no)
E col fisico aiutante che lo chiamano Ercolino?
(Ma qual Ercole e Sansone? Ma qual Ercole e Maciste?)
(Ma mi dice il mio cognome dove caspita lo ha visto?)
Sono visto sull’elenco.. Caracciòlo ci sta scritto!
(Sì ma lei sbaglia l’accento.. Qui è Caràcciolo le ho detto!)
Porco Giuda la Carota (Iscariota ignorante!)
(Lei è proprio un idiota, logorroico e petulante!)
(Guardi le pagine gialle e non rompa più le palle e con questo taglio corto!) CLACK
Va fa ‘mmocca a chi t’è muorto!
Immacolata! Nè Immacolata! Ma che numero mi hai dato?
‘E visto? Ho buttato fiato e parole
pe ‘ffa sapé tutt’e cazzi nuostri a stu strunz’e Caracciòlo?

Driin
Pronto?
(Qui è Caràcciolo le ho detto! Guardiacosta maledetto!)
CLACK